lw39世界杯到底看什么？一日球迷指南！搏君一笑！-NBA专业推荐

世界杯到底看什么？一日球迷指南！搏君一笑！-NBA专业推荐

四年一度的世界杯，继续贡献负能量的一日球迷指南，小柴秉持嘴贱的性格，献给每一位想耍耍嘴皮的一日球迷，绝不客观，心脏不好勿入。粟奕

(1) 德国队：小柴认为整支队的人物设定是「欧洲男特警飞龙模」。十个德国球迷有九个都会告诉你：「我从卡恩开始爱上德国」，就是不肯承认自己爱的就是欧洲男模队的肉体，德国从教练帅到球员，本届德国有「德国陈冠希」厄齐尔，连「养伤型偶像」的罗伊斯都能打比赛活色生枭，虽然看不出这些奶油小生跟卡恩这种粗犷大叔有个半毛钱关系，但总之德国队就是能被多数女球迷包容，她们能包容永远不知道射哪边的「吉祥物型前锋」戈麦兹，也能包容以各种方式挖鼻屎与吃鼻屎的勒夫教练——不过面对这些一日盲粉，只需要问他们：「还记得上一次德军进入俄罗斯的下场吗？」。

(2) 法国队：小柴认为整支队的人物设定是「土豪屁孩」。法国队是青春无敌的代表，有「电眼帅哥」格列兹曼、有洗剪吹理发店VIP的博格巴等两位以上的巨星，前者每天花3小时在抖音上找寻进球庆祝舞蹈，后者每天花3小时寻找恶搞头发哪家潮，当然法国队二战以后依旧保持便靠自己人打不赢战争的传统，格列兹曼是德国混血葡萄牙，博格巴则是几内亚，特別讲血统是因为怕如果不说，一日球迷会以为看到非洲队；法国队虽然拥有本届最土豪的身价，整队高达14亿欧元，但是看法国队的比赛就像土豪屁孩在夜店开香槟，整队一阵浪射之后就突然断片失忆，然后就没有然后了。

(3) 巴西队：巴西队秉信天下武功唯快不破，常常以各种花式快速过人，典型球员就是2.22亿欧元创下足坛史上最高转会费的内马尔，2.22亿欧是什么概念？大概是可以包养你想得到的所有直播主，阵中还有长相粗矿的卡塞米罗，以及传说中「三个马塞洛防不住一个马塞洛」的马塞洛，但自从上届巴西世界盃被德国队打了一个7:1——巴西队似乎想告诉大家，人生胜利组也有能让大家吐嘲的一刻。

(4) 西班牙队：西班牙的技能是让对手哭喊着「我想踢球」，整支队永远场上能花式导球的让对手摸不到球，不过最牛的是西班牙在开赛前炒了自己的主帅爱琴海简谱，成为史上第一支让主教练连球都摸不到的球队，西班牙阵中有一位长相很抽象的前锋科斯塔平鱼怎么做，拉低颜值的能力足以让西班牙与欧洲男模队的称号无缘，由于中场有「养老型中场」伊涅斯塔、后防专业领红牌的「废人型后卫」拉莫斯，加上后卫拉皮克善于讲干话所以防守上只能为门将德赫亚献上一曲「我等着你回来」。

(5) 阿根廷：整支队的天赋是「没有下限」。记得他们有全世界最好的球王梅西，也记得阿根廷一日球迷的日常作息是这样的：前20分钟亢奋激情，后70分钟会开始陷入忧郁，赛后单曲循环一首《阿根廷別为我哭泣》，lw39因为球王梅西固然能给阿根廷一个世界，但是阿根廷足协给梅西的却是没有极限，阿根廷足协试过帮足球员订累死人的红眼班机、试过把球员送去有生命危险的地方踢友谊赛、试过俄罗斯世界盃前教球员如何约炮，就是不肯带球员好好踢球——阿根廷足协让球王梅西还有动力踢球的唯一原因，就是全世界只剩下阿根廷球衣能在视觉上拉长梅西的身高。

(6) 英格兰：整支队提倡的是「养老足球」。曾经有一位身患绝症的孩子看完英格兰的比赛，开心的表示：「原来我的身体不是最糟糕的」，英格兰队总能让你同情他，现在作为一日的英格兰球迷只需要假装感叹的说：「我们曾经有过贝克汉、欧文」，毕竟英格兰无论长相与实力都朝着佛系的方向发展，英格兰只剩下帅气的球星凯恩坐镇，而且整支英格兰却仍踢著「养老足球」，比如英格兰主教练一口气带了九个后卫，象征著「英格兰不期不待」，又比如英格兰还带了一位脑包前锋维尔贝克，象征著「对手都没有伤害」——总之英格兰就是如此养老，如果他们夺冠了，请相信生命充满希望。

(7) 比利时：整支队已将「内哄」的技能点满。法国、荷兰在世界盃历史上是以内哄而闻名，比利时队已经青出于蓝，因为队友里同时有法国人和荷兰人关，这一队里面有呛主教练的、有打主教练的、有呛队友太烂的、有呛说自己要退出国家队的，看团队内哄的情节当然不能少了队友睡嫂夫人的高潮，只要当比利时门将库尔图瓦跟中场核心德布劳内同时在场上时，大家都可以注意德布劳内的头顶是不是绿绿的——比利时虽坐拥豪华阵容的比利时却只能虐菜，照这个内哄的情况，可能打到一半还要吵夜宵吃什么。

(8) 葡萄牙：整支队的人物设定是「足坛老僵尸」。葡萄牙刚拿到欧洲盃足球赛冠军，靠的就是一句话：「打不死的使我更强大」，看葡萄牙比赛就是一种我想要虐你个7:0林保坚尼，然后他就硬生生把你拖入平局，随着葡萄牙已经年华老去，只能期待关键时刻靠巨星C罗，即使C罗每天的训练是20分锺抹发胶、10分钟暖身、50分钟练习倒掛金钩、10分钟收操——还是令无数脑粉忍不住献上一首诗：「春花秋月何时了？倒掛金钩不能少，问君能有几多愁，恰似C罗来罚任意球。」

(9) 克罗地亚：小柴觉得看克罗地亚的比赛就是一群球员要穿着桌布满场跑，球衣甚至可以当窗帘，如果一打开主力名单：莫德里「奇」、科瓦希「奇」、拉基蒂「奇」、曼祖基「奇」昌乐天气预报，从名字就透露出的味道，这些人明明各自都踢得很好，但是组合起来就像把IPHONE里面装安卓系统一样不搭——克罗埃西亚球员的技术华丽，适合单首循环一首钢琴曲《克罗地亚狂想曲》，可惜这帮人都是弹钢琴的，没有抬钢琴的。

(10) 哥伦比亚：整支队的技能是「用生命踢球」，因为別人国家队玩得是球，哥伦比亚球员玩的是命，据不完全统计1993年后哥伦比亚被毒枭枪杀的足球运动员高达32位，在生命威胁下，哥伦比亚也诞生出J罗、法尔考这等球星——看哥伦比亚踢球很像看瘾君子嗑多了拿机关枪浪射，虽然飘逸，但也能进。

(11) 俄罗斯：整支队的人物设定是「战斗大丈夫」。世界上可怕的俄罗斯球迷，世界上更可怕的是俄罗斯队的战绩，但最可怕的却是让俄罗斯球迷看到俄罗斯队的战绩。所以不要小看战斗民族，在2016年欧洲盃曾经试过200俄罗斯人屌打2000位英格兰足球流氓的纪录，而且俄罗斯人表示：「英国人打架喜欢用椅子跟酒瓶，我们只喜欢用拳头」，俄罗斯队似乎连名字都像是能战斗的大丈夫，切里舍「夫」、斯洛莫「夫」、库德里亚绍「夫」——这种主场战斗气势等于加了两打buff。

(12) 沙乌地阿拉伯：本届世足的「鱼腩1号队」。沙乌地阿拉伯可能是全世界最敢花钱的球队，沙乌地阿拉伯在赛前花费钜额捐款将球员，拜托欧洲二流职业队收留沙乌地阿拉伯的三流球员当陪练，如今的沙乌地阿拉伯足球像是看着直播主拿真金白银刷礼物的火山孝子，在足坛「抖内」的路上一骑绝尘——但是，沙乌地阿拉伯醒醒吧，小柴提醒你们还记得2002年夏天的8:0惨案吗？。

(13) 埃及：整支队只靠「一条大腿」夜魅公寓。埃及队只能抱大腿，那条腿就是「埃及刘德华」的萨拉赫，这位埃及前锋证明了「人品好，球运就会好」，曾经有富豪球迷想要赠送他一套奢华的別墅草莓牛奶汁，萨拉赫不仅拒绝而且化身「埃及馆长」，要求富豪们：「应该把钱捐给需要的人」、曾经有抢劫犯洗劫了他爸妈，萨拉赫不但拒绝起诉，反而主动帮忙这位抢劫犯找工作，结果萨拉赫曾经在总统大选中获得100万票，可是….麻痹，这家伙根本没参选啊——据小柴统计，本届世足有87%的后卫呼吁要将萨拉赫送进总统府，因为只有这样能阻止他进球。

(14) 乌拉圭：整支队点满「生吞活剥」的技能。乌拉圭球员曾经以为足球是用牙齿踢，於是神明送了球星苏亚雷斯给乌拉圭，屡次咬人的苏亚雷斯在上一届世界盃以咬伤义大利后卫而闻名，但是由于本届国际足联直接将「禁止咬人」列为规则（史称「苏亚雷斯生吞义大利人条款」），乌拉圭功力也大幅退缩——毕竟不能咬人的苏亚雷斯，还是苏亚雷斯吗？

(15) 摩洛哥：整支队的人物设定是「龙蛇杂处」，如果帮这帮人开一个收容所，摩洛哥应该足坛最大间，专门搜集一些双重国籍的妖孽，比如队上最大巨星的贝纳蒂亚原本是法国人，另一位球星齐耶赫则是荷兰人，齐耶赫由于曾经被荷兰队当备胎，就愤而投向摩洛哥福鼎一中，结果荷兰队本届反而无缘世界盃，这故事告诉我们谈恋爱千万不要把看似不好的人当备胎，他可能有一天能带你飞上天，不过看摩洛哥比赛心脏还是要大颗一点——毕竟，把全世界最会内哄的法国人跟荷兰人关在一起从来就不是好事。

(16) 伊朗：整支队罹患「极致倒霉症候群」，伊朗国家队仍是本届球赛开始前最倒霉的球队罗凯珊，伊朗国家队历年来经历被总统排挤、国家不给钱的局面，结果本届又因为美国的经济制裁，导致NIKE说不提供足球鞋，这让「伊朗梅西」阿兹蒙也感到伊朗没戏——只能说即便美国这届不参加世界盃，也是能出来刷存在感呢！

(17) 澳洲：整支队点满「虐菜无敌」的技能，澳洲曾经的成功经验告诉我们：「打不赢，就加入他」，好就比勇士杜兰特,澳洲曾经属于大洋洲足联大唐群芳谱，经过努力后终于加入亚洲足联，从此就开启了虐菜入世足之路，但是澳洲本届世界盃就像找老掉牙的偶像天团出来唱「我难过」一样。这里出个数学题：澳洲最大牌的球星卡希尔今年是参加生涯的四届世界盃，第一届时他已经27岁了…..请问卡希尔今年几岁？

(18) 秘鲁：整支队踢的是「神秘足球」，秘鲁足球队多数你都不需要名字，秘鲁玩得就是神秘，队长格雷罗因为药检出可卡因说：「因为喝茶导致」，这种神秘的茶大概只有秘鲁有，秘鲁也是号称整届世足最认真使用萨满巫师的足球队，秘鲁在晋级世界盃的最后一战启用萨满巫师作法之后，直接导致对手接连发生：飞机延误、大巴晚点、球员水土不服、酒店晚上爆射烟火，我就问你怕不怕?——足球永远这么圆，秘鲁踢的就是这么玄。

(19) 丹麦：整支队的人物设定是「童话少女心」，丹麦是个勇於实现童话的国家，即使在足球场上也是，如果丹麦队想在世界盃创造童话，那埃里克森踢起球来就像是童话里的王子，不过由于丹麦人的明星前锋本特纳遗憾受伤，结果丹麦人害怕王子没了白龙马，竟然想发起投票呼吁延后世界盃——你说丹麦人是不是比童话还天真呢？

(20) 冰岛：整支队的指定饮料是「热血」，你只需要记得国家人口仅有三十三万人郭晓小，差不多跟咱们国内随便一个小县的人口一样多，而且球队教练兼职是牙医，门将要兼职是电影导演，搞得好像这个国家有空踢球的几乎只剩下这23位球员，但是他们硬生生杀入世界盃，还曾经怒爆英格兰，因此大人小孩看到冰岛足球会流泪，国足确实会羞愧李芳远。

(21) 尼日利亚：尼日利亚的特色在于「球衣很潮」，为了捞钱，尼日利亚足协创作了本届最潮球衣，虽然尼日利亚是一只用跑步能跑死你的球队贵烟价格，队上有位球星穆萨，跑速达到9.86m/s的恐怖纪录，快能跟奥运短跑金牌波尔特能拼一下，不过要击败他们也并不难——只要比赛时告诉他们，奖金都被足协干走了，尼日利亚球员就立刻会停下脚步。

(22) 瑞士：整队的人物设定是「积分童子」， 2006年世界盃四战零失球，十六强出局，2016年欧洲盃三战不败，十六强出局，这次世界盃预选赛九胜一负，恐怕又要一跪，瑞士队始终善于前戏，却没有高潮——就像瑞士球星哲马伊利的前妻曾说过的：「床上功夫真的不行」陈瑀涵。

(23) 哥斯达黎加：整支队的人物设定是「一盒避孕套」，所谓弱队出门神，看哥斯达黎加只需要记得门将纳瓦斯，哥斯大黎加的比赛你可能会看到隔天头条是「纳瓦斯完封比赛」、「纳瓦斯飞身救险」——堪比中南美杜雷斯广告代言人，代言广告词是：「射不进的，都在外面」。

(24) 塞尔维亚：整队的人物设定「一帮麻匪」徐佩瑜，塞尔维亚队的比赛中，就是看着其他队的前锋吃着火锅，唱著歌，把球带到塞尔维亚的半场，然后球就被塞尔维亚断了。如果塞尔维亚是一帮麻匪，那球星马蒂奇就是他们的张麻子——问题是他们有时间等球再飞一会儿吗？。

(25) 墨西哥：整支队点的技能是「浪射不停」，最大牌的球星是外号「小豌豆」埃尔南德斯，最近川普说要盖一堵墙挡住墨西哥人，可能有刺激到墨西哥人，导致这帮墨西哥人整个世界盃预选赛一阵浪射，直接淘汰掉美国，所以若要惹火墨西哥，只要在墨西哥队面前摆出人墙，埃尔南德斯这帮墨西哥人未必能赢的了你，但可以射的你满脸都是。

（26）瑞典：小柴认为整支球队的设定是「一群木头」，瑞典队拥有多数破坏情趣的能力，不仅在世足预选赛淘汰了无数女球迷喜爱的意大利队，而且本届世界杯瑞典队也不忘记带上「瑞典超垃圾话王」的足坛巨星伊布，就像伊布说的：没有我的世界杯，就不是世界杯了！

27) 韩国：整支队的人物设定是「持续赎罪」，自从2002年世界盃韩国人利用裁判搞黑哨后，韩国人队就持续在赎罪的路上继续迈进，数一数当年被韩国队贱到球队，都相继夺冠：意大利是2006年世界盃冠军、西班牙是2010年世界盃冠军、葡萄牙是2016年欧洲盃冠军，所谓恶有恶报，所以本届世界盃的看点，韩国欧巴们继续想为了免兵役奋战足球场，而老天继续给这帮泡菜们一张死亡籤运。

(28) 巴拿马：整支队的人物设定是「鱼腩队2号」，巴拿马的实力之弱，用简单计算即可得出，本届世界盃巴拿马身价最低，仅有1500万欧元，因此可以推算出：一个内马尔等于13支巴拿马队、一个梅西等于12支巴拿马队、一个C罗等于7支巴拿马队

(29) 突尼斯：突尼斯阵容的容错率跟纹身师傅一样低，本队最大的看点在于全队最大咖的球星贝纳卢安到底为何要在脖子纹上「姚汉」两个中文字？江湖传说当年他是想要纹的是「好汉」极速人生，这故事告诉我们：千万別得罪纹身师傅，而且球场上犯傻就跟纹身师傅纹错字一样悲剧。

(30) 波兰：整支队以「空挡很大」而闻名，如果跨年时要穿过人群，请朝波兰球员的方向走，通常他们那里「空挡」都够大，这种10场比赛能丟14颗球的防守能力，可能连扫地机器人都防不住，不过好险，他们有一位进攻巨星莱万多夫斯基李尚容，根据不负责任调查，百分之87的德国人可以为了莱万多夫斯基加入德国队，再入侵一次波兰。

(31) 塞内加尔：整支队的人物设定是「鱼腩队3号」，塞内加尔有非洲纸老虎之称，赛前被卢森堡比赛惨遭逼平，卢森堡的足球队总身价只有3万欧元，全国人口只有50万人暗王斯狄尔，这导致塞内加尔赛前急需的是最好的心理医生。

(32) 日本：整支队点满的技能是「毁童年」，无数足球迷的童年是以漫画
《足球小将翼》开始，连小柴我本人也看过，虽然漫画里的大空翼各种屌打对手，但现实里无论香川真司、本田圭佑、冈崎慎司，都还不是一个大空翼，导致连日本人都自称「史上最弱日本队」来累积人品，抱持这种心态看日本队，童年的记忆才会美好。
*以上纯属各队分析老师领进门，如果要参考来当成博彩投注建议，小柴本想奉劝投资有风险下注有赚有赔，如参考下注有所亏本.....但是你能拿这篇分析文赢到钱我随便你..........